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今天是我的生日。

好快,過了三十歲以後,時間就一路晃晃悠悠地走下去,然後轉眼來到三十五。好像該寫些什麼和自己說說話。

一直是幸福的,偶爾有些小小的憂傷,那些憂傷的痕跡幾乎被後來的這些幸福時光掩蓋,憂傷與自我並存,我不快樂的時候我存在,我存在的時候感覺到孤獨,感覺到孤獨的時候發現世界很大,世界很大天空很遠,然後又是一個深秋。

在上海買了「不能說的。秘密」的DVD來看,是正版的,而且看了兩次,每當我想念淡水的時候我就會想看一遍,而且順帶了回味了十幾歲的時光。

我的時間是停頓的。也不知道這樣好不好,只是這裡像母親的溫暖子宮一樣舒服安詳,我愛的和愛我的人都在我的身邊,我們一起談天說笑,溫柔擁抱,分享彼此每日時光,這樣的幸福我很珍惜。

可是時間過的好快呀,一下子就從二十幾歲變成三十,然後又從三十到了三十五。我的心靈沒變,可是我的外在已經隨著時光逐漸轉變了。

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上上個週末,趁秋高氣爽的時候和北極熊還有小熊到上海動物園去玩,頗不錯的。


地上黃葉片片,很有秋意,老虎和北極熊都在睡覺。

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在香港機場等飛機回台灣的時候,機場裡有個給小孩看卡通的地方,還不錯,可以分散他們的注意力。

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  • Nov 11 Sun 2007 14:29
  • 小貓

陽光透過窗簾照進來
窗外是秋天
對面的煤炭場停工了 像荒涼的墓穴

偶爾想要活著的什麼 擁抱在手裡
看牠輕手輕腳地 在屋裡遊走

我們因為寂寞 所以想擁有

偶爾 會想打探你的消息
然後多年過去 你的笑容裡也參了歲月的塵埃
我也不再是當年的女孩

幸福的人不寫詩 孤獨的人貼著自己的呼吸存在著
我們的背枕著冰涼的秋
然後回憶 偶爾回憶

偶爾 會想打探你的消息

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  • Nov 07 Wed 2007 00:54
  • 擔心

每次北極熊出差,如果沒打電話回家我總會特別擔心,擔心他發生意外,擔心他困在什麼地方,總而言之,腦袋裡會自動搬演各種狀況,然後感覺的到自己心臟的跳動,撲通撲通。

小時候每次爸爸媽媽兩個人單獨出門一兩天,我也會這樣胡思亂想,總往壞的想,不知道為什麼會這樣。

原來大部分時候我的心情太過平靜,所以沒什麼雜感可寫,總要情緒起伏時,會想藉由文字釋放那些暗流,問題不一定借此消失,但是總是一種宣洩的出口。

然後我想人總是這樣,擁有的時候舒適的享受著對方給予的溫度,等到感覺到有失去的可能,才擔心。

然後會有點後悔那些無聊的小摩擦,但是當下又是極認真的困倦於同一個問題,芝麻般大小卻會偶感不適的問題。

剛剛上104去看上海的工作,工作是有的,隔了那麼多年,也不知道自己是否還能適應上班生活,而且光想到摸回老本行,就乏了,大概也沒有老闆願意三點放人的吧,不過這樣小饅頭上幼稚園下課時就無人照顧,嗯,無聊的人總想著這些無聊的事情。

過了午夜以後,窗外的寒冷透過窗子滲透進來,然後大理石地板也冰涼了,把空調的溫度調高了些,披了披肩,開了桌燈,我和自己說說話。

小饅頭已經睡了,北極熊不在家,窗外的燈光滅了,北極熊的手機也打不通,所以這晚就這樣自己和自己過了。

通常我的擔心是多餘的。但是偶爾還是會杞人憂天一下,沒辦法。

 

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